《Chapter 2 无法割捨的牵绊》09

    「阿姨，我想要把奶奶的骨灰送回去。」

    我安静了很久，双眼被手压的有些发疼，深深呼吸了好大一口气之后，道。

    「不行。」熟悉的声音回答了我的话。

    我细想了下，还是没把双眼睁开。「禾泉，不用很久的，只是把奶奶的骨灰带回台湾而已，几天就可以的。」

    「一天都不行，你的治疗就要从明天开始了，不能耽误。奶奶的后事我爸说了，他会处理好的。」禾泉的语气很坚定，不容拒绝。

    我终于睁开双眼，望着禾泉强硬的眼神，下意识的环住手臂，指甲深深的嵌入。

    「三天都不可以吗？我保证一定快去快回，不浪费时间的。」

    只见禾泉将唇抿的死紧，几个跨步便到了我的面前，用力地将我环住的双臂扯下，神情有些愤怒。「你知道你的手臂现在是怎么一回事吗？若不是你昏倒了，医生检查出来，我们是不是要到你真正崩溃了那天才会知道你有抑鬱症？」

    这些无意识的动作原本只在深夜里，当我独自一人时才会让自己发抖着，抑制着想死的衝动。其实我真的没有想过，在我手臂上这些伤痕会被发现，只是觉得或许自己还能坚持吧，坚持下去抵抗心底那抹黑暗，却在奶奶离去后，彻底瓦解。

    「我说不行那就是一点商量的馀地都没有，除非，你想放弃治疗。」禾泉的话重重的砸了过来，其实，有那么一瞬间我是真的想放弃的，毕竟奶奶的离去对我来说打击太大，可是禾泉彷彿洞悉我的想法，恶狠狠的眼神看着我，逼不得我把放弃的想法给收回。

    我的治疗很死板，也需要吃很多药，thorazuine，clozaril，佳静安定，斯诺斯等等等，最初开始的时候甚至要接受电痉挛治疗，此外还要接受心理辅导。

    心理医生让我卧床，每天都要坚持写日记。

    可是效果都很差。

    后来，禾泉有天就这么站在我床边，眼神里不再有光彩而是黯淡，然后，他轻轻地问我：「你不想好，对吗？」

    我知道，我知道我潜意识里或许是这样想的，可是我不还是配合做了治疗吗？

    放松的傍晚，难熬的白昼，黑暗的黎明，生活从此再也没有任何改变。

    晚上，就着走廊的灯光，最后不知不觉的走到了那间熟悉的病房门前。犹豫了几秒后，碍于时间已经太晚而准备打道回府。

    「乔悠吗？」

    回过身，发现白衣不知何时早已看见我，他躺在病床上，看起来似乎有些虚弱。「要不要进来坐坐？这样讲话我有点……吃力。」

    我沉默了半晌，最后还是走了进去。

    在奶奶那天去世以后，我已经快两个月没有见到白衣，明明还记得那天把他和川原留在了这间病房，如今却没有心思过问。或者应该这样说，现在不管发生了什么事，我可能都不会再有那份心思了吧。

    白衣的脸庞忽然有些瘦削，笑起来有双笑眼底下如今却满是疲倦的阴影。只是看着白衣笑的时候，才依稀可以看出原先应有的活力。

    「你为什么不睡觉？」白衣问我，带些好奇。

    「……那么你为什么不睡觉？」我的语气刻板而无起伏，但显然白衣似乎不介意我的改变。

    他的脸上依旧是我记忆中温暖的笑容，但这次却清澈又落寞，他的手贴上左胸口：「我怕。怕睡着了，它就不动了。」

    「白衣你……」是不是病情发生了变数？

    「抱歉我骗了你。」白衣温温的说着，眼底带着抱歉。「在我认识你之前，我的生命本就剩下不多，我的脑袋里是颗恶性的肿瘤，手术的成功机率微乎其微，而最近……我想，日子快到了吧。」

    我喉咙一哽，双手紧握成拳，心底一瞬间充满苦涩与难过，最后却化成了愤怒。

    「死了不是很好吗。」我的语调平而毫无感情，陈诉我自己目前的想法。

    我多希望，能够睡去就再也睁不开眼，不用对着无尽的黑夜楞楞发呆。不用在绵长而毫无意义的时间里呆坐和傻站。

    「不好。」白衣的笑眼对上我清冷的黑眸。「一点都不好。」

    「活着有什么好？」以前的我可能还会努力找出那个原因，可是那前提是奶奶还在。奶奶不在了，我想不出来，问的有些茫然困惑。

    「活着，」白衣瘦长的手指碰了下放在一旁的护身符，绽开了温柔縹緲的笑容，似乎是想到了让他很开心的人。「就可以看见她幸不幸福。」

    我随着他的动作看向护身符，一开始只是觉得那护身符有些眼熟，最后才无意间想起川原身上似乎也有那么一个一模一样的护身符。

    「可是，我活着，她却死了，看不看得见幸福，对现在的我来说似乎没有那么重要了。」淡淡地收回视线。

    「那么，就再找一个理由让自己活下去吧。」白衣笑着说。

    「乔悠，你的时间还那么多，未来、人生还有很多正等着你去挑战，如果你这时候就放弃了，那就是个人生彻底的输家。」

    我静下了一会儿：「那天，你和川原最后怎么样了？」

    白衣静默了几秒，淡淡一笑：「我还是劝她别再找我了。」

    「我剩下的时间是那么的少，我不想要她看见我被病痛折磨的模样，她已经因为那件事情而痛苦了那么久，我实在是不希望她又为了我的离去而掉眼泪。乔悠，我撑不过这礼拜了……」

    白衣轻轻地说着，关于死亡的到来，他彷彿云淡风轻的诉说着自己即将离去的事实，在他縹緲的笑容下我终于有了些反应，红了眼眶。

    「你骗人，你怎么可能不会撑过这礼拜？」右手快速的抹去快掉下的眼泪，倔强的看着白衣。

    白衣只是无奈的笑着，轻摇头：「我自己的身体我很清楚。我们人本来就应该经歷生老病死，而我的生命只是比较早结束而已，所以乔悠，不要难过。」

    怎么可能不难过！

    我静静的站着，静静地转身，环顾病房里的灯光，阴暗埋进了每个角落。我哭了，咬着牙，白衣只看得见我双肩不明的耸动。

    「乔悠，你能不能，帮我看她幸不幸福？」白衣的语调轻快，却隐藏不住语气底下的苦涩与难过，我背对着他，彷彿能想像着此刻的白衣也是一如往常的笑着，笑的——很不诚恳。

    ＊

    我开始接受了治疗，禾泉和阿姨叔叔他们明显都觉得我变得积极了些，但只有我知道，其实我还是受了白衣的影响。

    那句，「帮我看她幸不幸福」一直在我脑袋回盪着。我很想对白衣说，有本事你自己好起来亲眼看她幸福幸福，可是没办法，白衣的身体是明显一天比一天还要虚弱。

    在这段时间我想了很多，但硬要说思考的方向的话，应该都是一些比较灰暗的想法。尤其在经过与亲人别离之后，那种感受仍是想到一次便狠狠痛过一次。

    现实很残酷，很残忍，在陷入心底的黑洞之后更是无法挣脱，最后，就这么不带一丝希望，放弃了挣扎。

    白衣要我重新找到一个继续活下去的理由，说的简单，但我却很难找到。从小都是以奶奶为中心这样生活着的我，突如其来的意外让我措手不及，只能自己孤独地站在最黑暗的地方，放任堕落着。

    终于，寂寞和忧伤一併涌来，我看到的是满目的疮痍，想逃离这忧伤的时刻，却发现自己早已满是伤痕，想逃也逃不了，这受伤的身影被迫停驻在荒芜的世界上，于是，我别无选择，只能沦落成为寂寞和忧伤的奴隶。

    寂寞销魂，熄灭孤灯，随恨灯影去。四溢悲伤，写碎无数悲伤流年，是那么的温柔而又感伤。活在一个空旷的世界，似乎，我已经遗忘了很久，游刃在这孤独的城市。岁月如沙永远自由行走，我们握不紧，也留不住。时光让深的东西更深，浅的东西更浅，最后，不紧不慢地从身边逝去无痕。

    在受伤很多次后，才终于明白世界不是童话世界的美好，比如，这个世界的真实状态就是不公平的，你漂亮、你有权、你多金，就是活得比别人舒服。

    无知并不会產生痛苦，痛苦的是明明知道却无力改变。

    彷彿心中的黑暗分裂出了一个恶魔，火眼金睛，心怀警戒，为的是不让残存的真实自我再继续受伤。

    在寂寞时不想说一句话，情愿一个人静静的待着，像个丢了魂的傻瓜。静静地体会着寂寞的滋味，让那种无法抹去的痛，一次又一次的在心上，像刀子划过，可就是不愿再有任何反应，就情愿这样一个人默默的待着，慢慢地自己抚平自己的伤痛。

    最后，才终于醒悟，知道每个人都并非可信。

    一个人幸运的前提是，他能够改变自己，而我，无法改变，也并没有这种幸运。