我不要了（700珠加更）

    其实我几乎从不对某个人或事抱有期待的。

    程嘉逸是我屈指可数的例外。

    小时候那支握不住的铅笔头，二块钱的自动铅笔，漏电的吹风机。

    我期盼的大多数东西不过是别人轻易能拿到手的，我却从来都没得到过。

    所以我一小就知道，期待落空比麻木更痛苦。

    所以我喜欢一件东西的具体表现是我不要了。

    曾经我以为最残忍的事情莫过于我在心里默默期待我们的未来，那个人却在计划如何离开我，独自前行。

    小时候我总是想，我要好好学习，靠读书改变命运。

    如果有天，我能有幸遇到一个爱我、能理解、共情我的伴侣，我一定要告诉他，我爸瘫痪了，我妈一个人含辛茹苦地将我带大，托我妈的福，我才能走到他面前，成为他的妻子，拜托他一定要善待她。

    可是我妈就那么走了。

    只言片语都没留下。

    原来她并不想和我、和我爸有以后。

    我不知道程嘉逸是抱着什么心态向我许诺以后，说以后我们还有很多机会出去。

    我只知道我现在才勉强算是理解我妈了——

    她连自己的性命都不在意了，看不到一丝曙光，哪还有心期待什么虚无缥缈的以后。

    我大概也被人爱过。

    我大姨和她的儿子，我表哥。

    我小学四年级左右，我妈想要一个儿子。

    她说别人都有儿子，就她没有。

    结果怀了三次都是女孩，她小产坐月子，心情不好，连我也不想要了。

    于是我大姨可怜我，把我接到她家里住了很久。

    只是我大姨他们也自顾不暇。

    有一年我姨夫承包工程，发了笔小财，从此音讯全无。

    再接到他的消息是两年前，他心梗死在了监狱里。

    我大姨一个人把我哥拉扯大已经够辛苦了，我哥也是十几岁就不再念书，为减轻家里的负担出去打工。

    以至于后来压在我肩头的担子就变成了我瘫痪的爸、频频因膝盖问题开刀动手术的大姨。

    我给了大姨一些手术费，给了我哥二十万，让他在县城开了家麻辣烫店。

    我刚跟了程嘉逸那段日子，估计是盛明辉心里不服气，三不五时有人去我哥店里闹事，房东不敢再将店面租给我哥了。

    那时候我和程嘉逸也不熟。

    他一个月就来两三次，甚至不会留在这边过夜，完事后立刻洗澡离开。

    我不敢，也没有机会求他帮忙。

    每次给我哥打电话，我在电话这头无声落泪，我哥在那头沉默，最后我听见我哥沙哑着声音说：“妹儿，是我没本事，但你别委屈自己，如果在外面不开心了就回来。我总不能让你饿死。”

    ……

    总之，种种因素造成目前我手里只有小三十万的存款。

    但我还觉得还好，够我在小县城付套房子首付和简单装修了。

    在程嘉逸去马代后，我每晚都去夜店，本意想寻找一个猎物，把背叛程嘉逸的戏码演全套——

    他有洁癖，我目前能想到的分开的办法就是把自己弄得更脏一点，让他厌恶我，丢掉我。

    后面发现每当那些男人靠近我，酒精气味钻入我的鼻腔，我就觉得无比恶心反胃。

    迄今为止的人生中，有过无数个瞬间，我预感到我的人生完蛋了，活着比死了还痛苦。

    但唯独这些天，我连痛都感觉不到了，只剩下平静和悲凉。

    我给自己做了一场切除爱人能力的手术，变成了空心人。

    大概再也不会有别人了。

    不会有人像程嘉逸那样具体，那样认真，那样温柔与残忍。

    让我又爱又恨又痛苦，可偏偏就是想要爱。

    我去药店买了事后避孕药，故意抠掉两粒，放在程嘉逸习惯放避孕套的抽屉。

    期间有几次，我反复将那盒药拿出来又放进去。

    其实我更怕程嘉逸根本不在意，所有的一切都是我自导自演的小丑把戏。

    之后，我给孙晨打了电话，请求他抽空陪我一起疗养院看我爸。

    找孙晨还是那个原因，在这个城市我没有朋友，他是唯一一个了解我身世背景的男性，以前他也陪我去看过我爸两三次。

    刚来这座城市时，我给我爸租了个房子，找了保姆，但因他常年瘫痪在床，精神状态不太好，患有躁郁症，经常将床边触手可及的东西扔到保姆身上，别人靠近他，他就恶言相加、暴力以待。

    我也没有精力照看他，不得已，我将他送进了精神病疗养院。

    我不敢一个人去看他。

    我怕他打我。

    我怕他心疼我，责备我的钱来路不正，从而怨恨自己无能。

    最怕他白着头发，用那张苍老扭曲的脸，哭得像个孩子似的，问我什么时候才能带他回家。

    现在我准备带他回家了。