41.番外-夜鹰（七）

    那是十二月末的一个再普通不过的傍晚，天宇却久违的晴朗净明，洗去了往昔万里阴霾的遏抑。在这触目皆含水的柔和的南边天地，流水淙淙不曾冻结，偶然汇聚一气，蒸腾出片片层层叠叠的湿云。

    气候仍然不消冷冽，扑面的寒气随着跑动簌簌地重压下来，顿时俨若开刃的刀锋，刮擦得我过薄的露出的一些肌肤生疼。然而却又忽然被熟悉的红色针织围巾慰藉着，慢慢化作碍事的阵痛。

    我和蓝冬一言不发地一起穿过学校的走廊、楼梯和cao场，像是私奔一样，步调急遽得旁物晃眼，惊起阵阵穿堂风。

    明明已经很累很累，累到想要放开她而原地躺倒着一动不动，可我的手好像长出自我意识般，始终不肯松懈一毫，指间与指间严丝合缝地紧紧纠缠着，妄图将那恒久的暖流的源头如救命稻草抓住。

    我看不到蓝冬的脸，只有她暗黄色长发顺畅地飘散在眼前，熠熠生光，如此闪耀、迷人，正如环绕黎明曙光的启明星，在为我指引方向。

    冷不丁的，我开始望着天，望着由高墙围起的四四方方的天，不知何时云层深处竟已酝酿浸染出明媚且混乱的色彩，像是要烧起来。

    那么汹涌澎湃的，恍惚间幻化出漫天奇光，流溢到墙外驶向未知——我知道，那正是冬日傍晚里罕见的晚霞，更何况是深冬的傍晚。

    我没来由地问她，头保持微仰的动作没变：“我们要去哪里？”

    心里很模糊想要的答案是什么，但我能感到的是，在我问出那个问题的一段时间内，绝对不是想听到真的哪个实际存在着的地方，绝对不是。

    我既不是彻底的理想主义者，也不是全然的现实主义者，似乎游走在这中间，处于一个微妙的进退两难的地位。于是我有时候难免会变得奇怪，奇怪得时不时头脑里就会闪现出莫名其妙和天马行空的想法，只是害怕自己好不容易塑造的形象毁于一旦，再也容不进人群。

    不过不知道为什么，这些面对他人羞于诉诸于口的问题，我却很情愿一字不落悉数说给蓝冬听。那种感觉实在无法言喻，就像什么…就像是遇到了那所谓的soulmate。不，在稍后就得到了的回应里恰好印证了我的思索。一针见血、的的确确，这是不可否认的。

    蓝冬闻言很快转过头来，余光瞥见她眼里掠过几秒的惊讶后，循着我的视线看去；下一秒，那张被冻得通红的面上，破冰一般，骤然显现出强烈的笑意。

    不必多说，她已知晓我在说什么，而且欣然接纳了我的小别扭。

    去寻找晚霞的尽头。

    我们异口同声。

    但她是说给我听，我是在心里默念说给自己听。

    即使是虚无缥缈的。

    “我们会找到的吧？”我继续说。

    跨越墙外，跨越更远的距离。

    “会，”蓝冬斩钉截铁地回答着我，“一定会。”

    目光交错中，我在她眼里，清晰地捕捉了一股翻涌的火。

    那大概率是天的倒影，正如光明划破暗夜，一切都被照得通亮。她那黑石似的眼珠里从没有如此透明过，扑朔起艳丽的光彩，任何心绪都在色变里显而易见。

    隐约间，那里还有我。

    就在那时，我忽然想，晚霞的尽头，是否我们早已找到了呢？

    你和我。

    我们。

    该怎么去形容我当时的一种油然而生的情绪？我的回忆在这里突然断线。

    迷蒙的记忆在机场广播关于自己的航班即将起飞的一再提醒下，散得更远和陌生了。

    我此番是决心再回美国一次。

    不是去旅行、不是去放纵，更不是为了去见谁，只是突发奇想。我实在是太好奇看到《夜鹰》的真迹，那幅过去蓝冬无论如何都要送给我的遗作后的感想。

    本是年关将至的日子，我却越来越没有感觉，好像因为身边人或主动或被动的离开而忘乎所以。年在举目无亲的我身上，变得无足轻重，和每一个与我擦肩而过的人形成强烈对比。

    没有了家人，对我来说真的自由了吗？往常的我总是因他们而痛苦，可在失去了他们以后，这种痛苦变得更具象化了。

    这就像是身体被破开的空荡荡的地方，被我用金钱、爱和幻想滋养得忘却，再触及时却倏然出现了一个黑洞，此后任何东西都无法填满了。

    我如今已近乎很难再感受到自己的心脏只是因为遇见一个人、只是单纯地见到她的面、只是单纯地被接近，就足以怦然的感觉，再加上对方又说了自己喜欢的话的境况下。

    也许是窒息到头脑一片空白，再也没法判断什么，失去感知能力和行动能力那样的夸张景象吧？

    大概喜欢一个人就是在自燃：从内到外、从细胞到组织、从组织到从器官、从器官到系统，最后是整个人体，方方面面都将被烧得一团糟，烧得面目全非以至于丧失人格，只剩下一个念头——为对方献出自己的一切，乃至灵魂。不被喜欢着，也没关系。

    只是记不起在哪里听到过这样一句话——不要试图去献出你的整个灵魂。需要一个人完完整整的灵魂的，只会是、只能是魔鬼。可那又怎样呢？爱是会让人失去理智的，所以心甘情愿。你无法阻止一个深陷爱恋的人。

    似乎任何事物只要沾染上“情”之一字，就会瞬间演变为可怕的事情。然而就是这么可怕的事情，这世间却又总是上演，不止是我逃不过，还有更多更多其他的人，一刻不停，直到永恒。我们都会是它的囚徒。

    虽然那么那么多年以后，那个一度会为爱情而赴汤蹈火的我已然丢失了真正的爱人的能力。

    我记得那之后我被蓝冬带到了一家电影院。

    在此之前，我没想过是去这里，毕竟按理来说一般的约会无非就是去吃东西、喝咖啡之类的，一起看电影，尤其是坐在后排看爱情类电影，被我划分进了一种更亲密的约会里。这不禁又让我想入非非。

    这种快乐没有实感，直到影片过半，在主演们因困苦阻碍住爱情而声嘶力竭的呼喊中，几番纠结之下，我还是开口了：“为什么？”

    蓝冬侧过头来，并没有追问我任何问题，就那样静静地垂眸看着我。

    光线昏暗的展映厅里，我无法看清她更多的情感。

    “为什么要这么对我？”我还是继续说，手攥住她的衣襟，看起来迫切极了，“你不恨我吗？”

    蓝冬笑了。

    但一点温度都没有，神色还是那么平和。

    她一把甩开我的手，揪住我的衣领，使她的脸在我眼前陡然放大，可我还是对她的情感一无所知。

    那是她对我有史以来话最多的一次。

    “我当然恨你。”

    “蓝雨，我的meimei，你的女朋友，对吗？”

    “我不明白你为什么要对我做那么可恶的事情，只是因为我抢走了她吗？”

    我下意识地想否认，却又无话可说。

    “但我对你的恨，更多的始于她。”她的声音开始变得颤抖了，连带着手也慢慢懈力。听到这句，我难免不有些懵然了，迟钝地发觉那个“她”指的居然是蓝雨。于是我将自己的委屈被嚼碎咽进肚子里，把注意力集中在她的身上，想要得到答案。

    “你知道吗？我对你起先的漠然，同样是因为蓝雨。”

    “我就是不甘她的生活过得一直那么那么美满，没有一点别的缺陷和不足，明明我比她优秀得多。可我的付出，却总是与得到的回报不成正比，陷在泥潭里，日复一日仰望着她，即使她拥有的那些东西是我望尘莫及的。”

    “我过得一点都不快乐，在我mama去世后这种感觉达到了顶峰。可我没有别的发泄的对象。”

    在她的短暂停顿中，我接住她的话，“所以，你和她搞在一起了？”

    蓝冬没有回答我，而是转而说，“你好像不是很喜欢蓝雨吧？”

    “也多亏了你的不作为，我很快发现，只要我假装喜欢她，假装对她好，扮演一个近乎恋人的角色，我就能从她那里得到意外的收获。沉浸在这种无尽的利欲中，我好像也没那么痛苦了。”

    “而我在今天却突然发现，我们都是一类人啊，对吧？符椋。”

    “你喜欢我也是因为这种相似的吸引吧。相似的可憎的血液，滚动着、沸腾着。”

    “我也可以喜欢你。”

    她面无表情地说出这句话，这句我想都不敢想，却又求之不得的话。我的呼吸停住了。

    “抱着这样的想法来看，我其实也没有那么恨…”我无法再坚持着等蓝冬把话说完，几乎是下意识的，我把头凑了过去，吻住她。

    而巧合的是，就在我去吻蓝冬的那个瞬间，影片里的主人公们也开始接吻了。