风情录（02）

    2020年5月20日2、春色剧场在大学时，一次我和女朋友张丽去看电影，等我们俩来到电影院才知道，今晚停演。没看成电影，并没影响我们的好心情，我俩相依相伴，边聊边走，觉得能这样在大街上散步也非常甜蜜和幸福。

    不知不觉，我们来到了二人转小剧场的门前。门口一个妇女正在拿着电喇叭招揽客人。张丽说：“要不，我们去看看二人转那？我还没看过那。”我说：“行啊，我看过一回，还挺有意思的，就是演员尽说磕碜话。”张丽：“都说啥磕碜话呀？”我说：“看看就知道了。”说着我就去窗口买了两张票就和张丽走进了剧场。在东北流传一句话叫：女人不养汉，全仗蹦子（二人转）劝。意思就是再正经的女人只要看了二人转，也会把持不住，红杏出墙，和男人搞破鞋。

    剧场很简陋，演出的台子不大，左侧是一排伴奏的，台中放着两个竖式的麦克风。开演前的锣鼓敲得山响，下面已经坐了很多人，人声嘈杂，烟雾缭绕，我和张丽选择了最后面的座位坐下，等待开演。

    一会儿，锣鼓家什的声音突然停止了，接着，人们的吵闹声也都安静下来，演出马上要开始了。了解二人转的人都知道，它是很久以前就生根在东北黑土地上的一种田间地头艺术，一般都是一男一女，一丑一旦在台上且舞且唱。它除了有丰富多彩的唱腔外，还有插科打诨，口技绝活，小曲小调等轻松诙谐的表演形式，所以很受普通百姓的喜爱。同时，二人转也受到很多人的诟病，原因就是二人转里面演员大都文化程度不高，素质偏低，常以粉词、粗口、对骂及下流的表演来取悦观众，常常在两性生殖器上做文章，应该说登不上大雅之堂。

    突然锣鼓声又起，第一副架儿的男演员伴随着开场锣鼓，从后台走出来，在台上绕了几圈开场步，随着锣鼓点，学着戏曲里面的道白，说道：“二八佳人体如酥，腰悬宝剑斩愚夫。虽然不见人头落，却能叫君骨髓枯。”由于锣鼓家伙太响，可能很多人并没听清楚说什么。张丽紧紧靠着我，双手搂着我的一只胳膊，专心在听。

    接下来那个男演员说了一些欢迎感谢之类的开场白之后，说道：“给大家说一个，说一个，道一个，哪个说好了都不错……”说完一小段快板，接着就讲了这样一个笑话：说有和尚主持，叫智障法师，一天下山去化缘。路上遇见两个孩子打架。一个骂另一个：“你妈逼。”另一个也不示弱地回骂：“你妈逼。”和尚听了半天不懂，就上前问：“你们俩说的逼是什么东西？”孩子大笑，说：“逼是女人身上的东西。”和尚非常懊恼，心中暗想：“真没想到，我活了六十多岁，看遍了天下所有的奇书，自以为什么都懂了，可却不知道女人身上还有个逼。”从此他想方设法地想看看女人的逼到底是什么样的。一天半夜，忽然听到有人敲门。和尚起身把门打开，只见一个美貌女子站在外面。女子说：“师傅，我是路过此地，因为忙着赶路走到这里。这前不巴村，后不着店的，想借宿一夜，不知可否？”和尚见机会来了，哪能轻易放过，说：“借宿可以的，但我有一个要求，不知女施主可否答应？”女子说：“只要借宿，但说无防。”和尚说：“我活六十多了，从来没有看过女人的逼是什么样子，假如女施主开恩，让我了却心愿，但住无防。”女子想：“不让他看肯定要住外面了。不如让他看了，也好早早休息。”于是说：“看是可以的，但是要离我十步远。”和尚答应了。俩人进了庙里，那女子把裤子褪到膝盖下面，然后坐在桌子上。那和尚点着油灯，远远地站着仔细地看，看着看着，不禁诗意大发，吟道：“远看一片小树林儿。”女子知道他看不清楚，就说：“你走近看吧。”和尚高高兴兴的走了过来，眼睛几乎都贴到上面了，这回看清楚了，又吟：“近看两扇门儿。”女子忍不住笑了，想：“这sao和尚玩意还富有诗意那？没有想到她这么一笑，一使劲儿，竟然放了一个闷屁，同时挤出一点尿，正好尿在和尚的光头上。和尚惊喜地再吟道：“下着毛毛雨儿，还打个小闷雷儿。”全场一片哄笑。

    我发现张丽听得很认真，也跟着哄笑，心想她并不反感。

    后来，又上来一个女演员，穿的挺少挺性感的。男演员就和她动手动脚的，尺度比较大。他夸女演员屁股翘，就在女演员的屁股上摸一下；他夸女演员的胸部大，就在女演员的rufang上捏一把。最后他说女演员的肚子好，就在女演员的肚子上摸，突然把手从女演员的裙子上边一下子伸进里面，女的“啊”了一声，喊道：“你干嘛？”男演员赶紧把手抽出来，凑到鼻子下一闻，“啪”的打了个喷嚏，说道：“这股sao味儿。”下面观众就开始起哄。男演员对女演员说：“卖不？”女演员：“啥玩意卖不啊？”男演员：“逼。”女演员就“啪”地打了男演员一嘴巴。

    男演员：“咋还打人那？”女演员：“你瞎说我不打你，不卖！”男演员：“卖我也不买，我就是帮哥们儿打听打听价格。”女演员又打了男演员一嘴巴。

    男演员：“咋还打那？”女演员：“你不买打听啥？”男演员：“打人犯法，你是用哪个手打的？”女演员出示右手，说：“用这个手打的，咋的？”男演员：“你这个手犯法了，得关禁闭。”说着就攥着女演员那只手腕，另一只手拉开自己的裤子一下就把女演员的手放进自己的裤裆里。女演员“妈呀”一声把手抽出来。

    女演员：“你咋耍流氓那？”他们又打情骂俏了一会才算结束。最后，二人唱了一出传统曲目，什么名字忘了。

    第二副架，也是男的先上台，也说了四句道白：“小子我生来命不强，七个爸爸一个娘。白天一个看不见，一到晚上呀——趴我妈一床。”接着唱了一出老来难，唱完后，说声：“空车配货，上娘们儿。”一个二十多岁挺漂亮的旦角穿着古装衣服上来了。和前面那对差不多，开始相互斗嘴，都说自己聪明，后来，男的说：“那我出两个脑筋急转弯，测试一下你的智商吧。”女的：“你出吧。”男的：“你说给自行车打气和两口子睡觉有啥区别？”女的：“这有啥区别呀！两件事根本也不挨着呀。”男的：“还说自己聪明那，我一说他们的区别，观众都得鼓掌。”女的：“啥区别？”男的：“给自行车打气是先往里怼再骑上，两口子睡觉是先骑上再往里怼。”台下观众哄堂大笑，果然很多人叫好鼓掌。

    女的：“哎呀，原来你这么比较啊，那我知道了，你再出我就会猜了。”男的：“那行，我再出一个。”女的：“你出吧。”男的：“给暖瓶灌水和两口子睡觉有啥区别？”女的：“我想想，给暖瓶灌……有了，给暖瓶灌水可以灌满，两口子睡觉灌不满。”男的：“拉倒吧，我哪次不给你灌得直往出冒？”女的：“你咋那么能吹牛逼那，你咋不说哪次都是你爹先灌完了你再灌的那？”男的：“哎呀我cao，感情还有给我帮忙的。”台下哄笑。

    女的：“答对了吧？我说我聪明嘛。”男的：“对个jiba呀，不对。”女的：“你说。”男的：“给暖瓶灌水是先灌水再盖盖儿，两口子睡觉是先盖盖儿再灌水。”台下又是一阵大笑。

    女的：“别说，是那么回事。两口子要是先灌水，就盖不上盖儿了。”男的：“那咋还盖不上盖儿了呢？”女的：“那都缩缩回去了咋盖呀！”男的：“再给你说一个更好的。”女的：“这回我准能答对。”男的：“说冰箱和两口子睡觉有啥区别？”女的：“这个我知道，冰箱是外面热，里面冷，两口子睡觉是外面冷里面热。答对了，鼓掌。”男的：“什么就答对了，两口子睡觉里外都热，不然为啥盖不住被那？”女的：“那你说的是在床上睡觉，三九天我和喇叭匠子在雪地里睡觉你是没看到。”男的：“咋没给你俩冻死那。”女的：“这回答对了吧。”男的：“对你奶奶孙子，这会儿你都给我戴两顶绿帽子了。”女的：“要想生活过得去头上就得顶点绿。”男的：“你那意思要想生活过的好，老婆就得让人搞呗！”女的：“你说我答的对不对得了？”男的：“对你个头啊！”女的：“你说啥区别？。”男的：“冰箱是放进去是软的，拿出来是硬的；两口子睡觉是放进去是硬的拿出来是软的。”全场哄笑不止。

    接着他们俩唱了一段。要结束时，有人在下面喊：“来段呀。”“对，唱十八摸。”很多人附和。

    男演员说：“既然观众有要求，那我们小哥俩就卖卖力气，给各位叔叔大爷、哥哥jiejie唱上一段。我唱十八摸和别人不一样，我得唱到哪里就得摸到哪里，这回看我好好摸摸这sao逼娘们儿，我非给她摸出尿来。”女的：“我才不让你摸那。”男的：“你不让？台下哥们花钱了，观众是上帝，上帝想看啥，咱就就得无条件地演啥，我问问观众朋友们，你们想不想看我摸她？”下面一阵高喊：“想！”男的：“咋样？不是我想摸你，是上帝让我摸你，你敢得罪上帝吗？”女的：“原来上帝也是好色之徒呀。”又是一阵大笑。接下来男的开始唱道：“二癞子我上得台来就笑呵呵，老少爷们听我唱段十八摸。要问那个十八摸它就粉不粉，一点也不粉来里面笑话多。我们唱二人转的只是动动嘴，歌舞厅夜总会那里是真尅……”第三副架上场的是一名留着披肩长发的高个男演员和一个身着“青衣”戏装的女演员，和前边的差不多，二人开始斗嘴。女的说了一句话我记得很清楚，她说：“这些年就跟着你走南闯北，吃没吃着啥，穿没穿着啥，就一样不缺，天天他妈挨cao！”二人演唱了几首流行歌曲后，男的戴上白帽子、换上白大褂，为观众献上了一个号称是“保留节目”的小品。女的扮演一个染上性病的“三陪小姐”，她弯着腰、捂着小腹发出“哎哟、哎哟”的叫声来到“专家门诊”前，吵醒了正趴在桌上睡觉的“医生”，“医生”见眼前一妖艳女子，兴奋得从椅子上跳了起来，色迷迷的双眼紧紧盯着对方。然后，以“治疗”为题，开始了一段表演。

    医生故意说一口不知道哪的方言，主要是利用谐音，侮辱看病的女子，内容非常yin秽露骨。下面我把它编录于此，供读者朋友欣赏：医生上台：我是哈尔滨省山东市的，叫杨伟，姓杨的杨，伟大的伟，不是那个阳痿。现在都他妈搞单干了，这钱他妈也不好赚了，下岗开个小诊所，我就可以使劲骗了。

    这时一个打扮妖艳的小姐，哎呦哎呦，上台来。到医生跟前说：大夫呀，我看病。医生说：哎呀，大梢子（梢子：东北方言指雌性的生殖器），你来看腚啊？

    小姐：啥？你叫我啥？大梢子，还看腚？

    医生一阵解释，小姐明白了，原来说的是大嫂子，看病。

    医生：来，大梢子，我给你看看腚，来把你的sao逼露出来。

    小姐：你说啥那？你咋骂人那。

    又一番解释，小姐才明白原来是手臂。医生给小姐把脉，说：大梢子，你想吃啥买点啥吧，你没脉了。

    小姐：哎，你摸反了，能有脉吗？

    医生：忙的，弄错了。大梢子，摸你这卖逼吧。

    小姐：谁卖逼呀，你说谁那？

    医生再解释，小姐明白原来是脉搏。

    医生：大梢子，我一看你这是养汉的腚啊。小姐：谁养汉呀，你怎么说话那？

    医生解释，小姐明白原来是伤寒的病。医生：大梢子，来，让我看看你的眼儿。

    小姐：看眼儿，你看我啥眼儿呀？

    医生解释，小姐明白是看看眼睛。看后。

    医生：大梢子，看你这个眼儿呀，你是破鞋呀。

    小姐：你说谁是破鞋呀，你才是破鞋那。

    医生解释，小姐明白原来是贫血。

    医生：来，我再看看你卵儿。

    小姐：看看卵儿?大夫，你找错人了。

    医生：咋的？

    小姐：我是女的，没长那玩意。

    医生解释，小姐明白原来是脸儿。

    医生：大梢子，你这卵儿色儿不正啊，再看看你的舌头，哎呀，你的白带过多呀。

    小姐：你才白带过多那，你们家白带长上边了？

    医生解释原来是白苔。

    医生：大梢子，最近这几天发sao不？

    小姐：发sao，啥玩意发sao啊？你说谁发sao啊？你是什么大夫呀。

    医生解释原来是发烧。

    医生：大梢子，你最近是不是晚上发sao啊？

    小姐：是，到了晚上就好发sao，不，是发烧。都让你给我拐沟里了。

    医生：那你这几天可cao不可cao呢？

    小姐：啥玩意我可cao不可cao？

    医生解释原来是咳嗽。

    小姐：啊，原来是咳嗽啊。

    医生：那你可cao不可cao呢？

    小姐：嗯，可cao，不是，是咳嗽，跟你说话真费劲。

    医生：那你是白天可cao那，还是晚上可cao那？

    小姐：白天晚上都可cao。

    医生：大梢子，小便（东北话也指人的生殖器）啥色儿呀?小姐：大夫，我小便啥色儿还得跟你说呀？医生：cao，我没问你逼啥色儿，你想哪去了，问你尿尿啥色儿，谁管你那逼玩意啥色儿呀。

    小姐：啊，有点发红还有点发黄。

    医生：那你是想我呀。

    小姐：想你干啥呀，谁想你呀。

    医生解释原来是上火。

    医生：大梢子，最近你是左逼帮子疼还是右逼帮子疼呢?小姐：我听着咋这么别楞那。啥左逼帮子右逼帮子疼啊?医生解释原来是左臂膀子、右臂膀子。小姐：啊，我左逼帮子右逼帮子都疼。

    医生：大梢子，你这腚不轻啊，你是想打点针那？还是滋点尿那？

    小姐：打针就打针呗，咋还滋点尿那？

    医生解释原来是打针吃药。

    小姐：打针来的快，还是打针吧。

    医生：大梢子，你得打rou针啊。

    小姐：咋的？还带rou针的那？

    医生解释原来是六针。

    医生：我先给你开点尿，给你开点锁逼痛。小姐：那是索迷痛。

    医生：我是山东哈尔滨人，口齿不清嘛。再给你兑点可劲松。

    小姐：那是可的松。

    后来医生拿出个大针管子给小姐打针，说：大梢子，你是走到捡jiba就是挨cao的命啊。让小姐撅起屁股从后面给小姐打针，结果做出性交的动作，小姐发出呻吟：哎呀，咋俩针啊，还多一针啊。

    医生：当时就说有rou针，rou针他妈舒服啊。小姐：那这rou针要不要钱啊？

    医生：要个jiba毛钱啊，这是免费送的。

    剧终。

    从小剧场出来已经十点多了，我和张丽在路边吃了点烧烤。我说：“要不咱俩去宾馆住一宿吧？”张丽：“我没带身份证啊。”我说：“没事，我带了，有一个就行。”她点了点头。我心想，果真像说的那样，“女人不养汉，全仗蹦子劝”那！