我喜欢他，很喜欢

    为了让我现在就能被分手，盈盈眼珠一转，给我出了个馊主意。

    她说让我有意无意地暗示陈序，让他觉得我怀孕了，并且隐隐透露出很喜欢小孩子的想法，再让他恰好看到我“没收好”的检查单。

    她说陈序现在正是意气风发的时候，学业正盛，前途无量，他年纪也小，绝对不可能安定下来组建家庭。

    到时候我和他直面起这个棘手的问题，他当前可能会好好安抚我，但是之后肯定会选择和我分手。

    分手的过错他占了大多，而且他嘴也严实得很，必定不会向外多说，这样我就能不受任何流言蜚语的影响，全身而退。

    听完她的计划，我没多想就摇了头，真心觉得这方法缺德。

    用这种事来骗他，积累的功德都没办法抵干净吧。

    盈盈不以为意：“缺什么德啊？他不喜欢你还耗了你一年多，漠视你的感情，浪费你的青春，他不缺德嘛？”

    “太损了，我做不到。”良心会痛的，道德不允许我做这种事。

    “你放手做这一回就解脱了，别考虑太多。”盈盈劝我。

    “不行，我不想用这种事骗人……”我还是摇头。

    “有什么不行的！”盈盈满不在乎，“骗他就骗他了，反正你也没多喜欢他！”

    对啊，反正我也没多喜欢他。

    不只对盈盈这么说过，我也不停地在对自己说这句话。

    如同给自己洗脑一般，不断给自己灌输这个想法。

    一直告诉自己，就是因为没多喜欢他，所以我和他的关系还是对等的，他喜不喜欢我也无所谓，因为我同样对他也没多少感情，我在这段感情中就不会受到伤害了，就不会……为了他少于我的喜欢而难过了。

    可是。

    可是……

    泪水随着自欺欺人的觉悟上涌，我在盈盈面前终究还是卸下了所有的伪装，向她袒露了心中最真实的想法。

    “我喜欢他。”我眼泪朦胧地望着盈盈，声音中带着哭腔，“盈盈，我喜欢他，很喜欢。”

    我很喜欢他。

    很喜欢陈序。

    是从什么时候意识到这一点的呢？

    从一开始他主动靠近，到我搬进他家里，我想我对他一直以来都仅仅是喜欢而已。

    只是不断加深的喜欢，一直没有到新的层面。

    没有离了他就要死要活的恐慌，更没有和他说尽海枯石烂的深情。

    直到有一天他回了趟自己的家，得明天早上才能回来。

    我一个人本就睡得不踏实，到了半夜外面还下起了雨打起了雷。

    雷声轰鸣，我彻底睡不着了，于是伸手打开了灯，独自在床上坐着。

    房间里没有第二道呼吸声，身旁的床也没有余温。

    那一刻我并不害怕，我只是在安静地想着，如果他在就好了。

    他在我也不会钻进他怀里，只看着他，就足以心安踏实。

    我正这么想着，下一秒门那边就传来了密码锁开门的声音，一阵熟悉的脚步声过后卧室房门被打开，陈序真真实实地出现在我眼前。

    他问我这么晚了怎么还没睡。

    我问他大半夜的怎么会回来。

    一如他的风格，他并没有趁机说什么好听的情话，只是淡淡地说着：“我看下雨了，就提前回来了。”

    我没指出他话里不知所云的逻辑，只用手把他脑袋上因为来的匆忙而没好好整理的呆毛按下去。

    呆毛坚挺得很，按下去又立起来了。

    我让他先睡，明天早上用我的定型喷雾把那一撮毛解决掉。

    他“嗯”了一声，换了睡衣上了床，二话不说就把我搂进他怀里。

    我怀疑他觊觎我的定型喷雾，才会冒雨驱车回来。

    对于我无聊的玩笑，他并没有笑，只用正经认真的语气说：“是觊觎。”

    搂着我腰的手更加用力，他温热的呼吸拍打在我耳后，胸膛的温度也从我的后背传直我整个身体。

    我看不到他的表情，只是觉得外面的雷声小了很多很多。

    我好像对他不止有浅薄的喜欢了。

    虽然没到离不开他就浑浑噩噩的地步，虽然我一个人也能生活得很好，但是有这样一个人在，出现在我的生命中，陪我度过平淡如水的日子，我会觉得……很幸福。

    一个人我也会获得幸福，但有他在身边，我会觉得比原本应该收到的幸福要再多那么一点儿，像是意外之喜。

    认清了这一点，第二天我对盈盈说我要更加认真地对待这段感情，和她分别后我便拎着一袋冷饮去实验室找他。

    那天天气很好，阳光明媚，我还确定了自己的心意，本应该是最完美的一天，可我却听到了陈序那般冷漠无情的话。

    耳边似乎再次响起了他冷气十足的声音，我好想下午打雷的那天夜里他没有回来。

    如果他没有回来，我可能就会再晚一点知晓自己的想法，可能直到和他分开，都不明白自己曾经那么在乎过他。

    绝对不能再钻牛角尖了。

    要和他分手，一定。